Où est ton bon-à-rien de mari ? Il ne répond pas au téléphone.
Dan, ces toiles étaient pour l'hôpital des orphelins.
Pourquoi on laisse des orphelins diriger un hôpital ?
Ils n'ont pas de parents pour les surveiller.
Dis-moi où est Chris et ce sera comme si je n'étais jamais venu.
Je pense que Chris travaille tard.
Tu me prends pour un idiot ? Dis-moi où il est.
Il a promis de m'aider pour l'anniversaire de Monsieur Marmouille.
Ne le prends pas mal, mais je ne dirai pas où il est.
Quoi ? Pourquoi ?
Où qu'il soit, s'il ne t'a pas invité, c'est qu'il ne voulait pas de toi.
Tu dois apprendre à respecter les limites.
D'accord. Mais je vais utiliser tes toilettes.
Ce n'était pas là il y a trois jours.
Dan ! Les limites !
On se revoit bientôt.
Eh, attention à la voiture !
Pourquoi tu perds ton temps sur un terrain de golf ?
L'anniversaire de Monsieur Marmouille est dans 48 heures
et on a même pas de thème !
Je ne perds pas mon temps, je joue au golf. C'est mon nouveau hobby.
Pour la dernière fois, ton hobby, c'est d'être mon sous-fifre.
Ce vagabond t'importune ?
Non, monsieur. Dan, voici mon patron, M. Bainbridge.
M. Bainbridge, voici mon ami impertinent, Dan.
Fiston, ce n'est pas une allée de garage, ici.
Chris, je vais compter jusqu'à trois.
Un...
Qui a fait ça ?!
Je veux un nom !
GOLF !!!
Club des Pins, membres uniquement Tournoi samedi
Personne ne bouge, sinon ça va barder.
Ouah, Chris, tu es né pour jouer au golf.
Donnez-moi le wedge.
Je ne vois pas de wedge, l'ami.
Il n'y a que des clubs de golf.
Oui, oui, c'est bien lui.
Non, j'ai déjà le service longue distance.
Oui, je vous entends bien.
- Cinq coups, c'est ça ? - Oui monsieur.
- Moi, c'est trois. - Qu'avez-vous dit ?
Je n'accepterai aucun pot de vin de votre part !
Qu'est-ce qui se passe ici ?
Ce hooligan a essayé de m'acheter pour augmenter son score.
Vous voulez dire baisser son score.
Euh, bien sûr.
- C'est ridicule. - Je suis complètement d'accord.
Pourquoi payer ton caddy pour baisser ton score ?
Il devrait le faire gratuitement.
- Quoi ? C'est de la triche ! - Dan, laisse tomber.
Qui est Dan ? Je suis Scotty l'Écossais.
Rentre chez toi.
Pas tant que tu n'auras pas arrêté le golf pour toujours.
Chris, qu'est-ce que ton ami impertinent fait ici ?
Restez en dehors de ça, le bourgeois. C'est entre moi et Chris.
Et la sécurité.
Vous ne m'aurez jamais vivant !
Stupide golf. Stupide Chris.
Toujours à se défiler. Il devrait être ici et m'aider.
Bonjour, mon brave.
J'aimerais acheter votre meilleur gâteau d'anniversaire.
Pour un chat.
J'en ai un aux sardines à sept couches. Avec un glaçage au foie.
Je le prends.
Vous avez de la chance, il est en vente. Seulement 200 dollars.
200 dollars ? Pour un gâteau ?
Je hache le foie moi-même.
Vous avez quoi pour 5 dollars ?
Ce sac de graines pour oiseaux.
Ouais, je vais peut-être l'acheter.
Ou peut-être que... Graines !
C'est quoi, votre problème ?
Qui a besoin de Chris ? Je peux me débrouiller seul.
Du foie...
C'est à toi ?
Bonjour, Élise. Ou, devrais-je dire, ahoy.
C'est quoi, ce costume ?
C'était à mon oncle. On l'avait enterré dedans.
C'est dégoûtant.
Élise, je suis au milieu d'un combat épique
pour exorciser Chris d'un démon appelé golf.
J'ai besoin d'un sous-fifre.
Si tu pouvais mettre ta haine infondée envers moi de côté juste une fois,
nous pourrons peut-être sauver ton mari.
Le golf est une des meilleures choses qui soient arrivées à Chris.
Il aime vraiment passer du temps avec son patron.
Je sais que tu es jaloux qu'il ait un nouvel ami-
Ce n'est pas un ami, c'est un ami de golf.
Ça devrait t'inquiéter. Bientôt, Chris sera comme tous les autres golfeurs,
à passer tout son temps à jouer au golf, parler de golf, regarder des films de golf...
Et un jour, tu n'auras même plus de mari !
Il sera une victime du golf, le tueur mortel.
Dan, comme d'habitude, tu surréagis.
Surréagir ? Je vais te montrer !
C'est un message de Chris ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Il a retrouvé la raison ? Il abandonne le golf ?
Crache le morceau, femme !
Chris et moi devions travailler à l'hôpital des orphelins aujourd'hui,
mais il annule pour faire une autre partie avec son patron.
Et voilà, ça commence.
Dan, ce n'est qu'un soir, ce n'est pas grave.
Si tu veux que je m'en occupe moi-même, d'accord.
Nous aurions pu être le meilleur duo de destruction de golf de tous les temps.
Mais on ne le saura jamais, parce que je surréagis !
Eh, c'est vous qui avez fait ça ?
Moi ? Impossible. Mon nom, c'est Dan.
À bas le golf, Chris Moi ? Impossible. Mon nom, c'est Dan.
Et la bombe de peinture ?
J'allais arranger ça.
Lui faire dire : Je suis baba de golf.
Vous savez, un truc positif pour les enfants.
Je m'en occupe. Nigel.
Vous pouvez arranger ça ?
Chouette sous-fifre. Je devrais donner un costume à Chris.
Merci, mec. C'est mon majordome.
Prescott Richmond, quatrième du nom.
Dan, premier du nom.
Rien que de le regarder laver ces casiers me donne mal au dos.
Qu'est-ce que tu dirais d'un massage ?
Salut, toi.
Élise ! Salut !
Tu as raté quelque chose à l'hôpital.
Je sais qu'on ne doit pas, mais je commence à m’attacher à la petite Suzie.
C'est super, chérie. Écoute...
C'est incroyable que des gens parviennent à vivre dans seulement cinq pièces.
Bonjour. Vous devez être le patron de Chris.
Élise. J'ai beaucoup entendu parler de vous.
Spencer Bainbridge. Jamais entendu parler de vous.
M. Bainbridge me raccompagnait et il a décidé de voir comment les gens normaux vivent.
Et maintenant, j'aimerais voir comment les gens normaux mangent.
Y'a quoi pour dîner ?
Dan, tu dois te détendre, mec.
Je ne peux pas être plus-
Chris, quel est ton secret pour ne jamais - et je dis jamais -
toucher le piège de sable au cinquième trou.
Et bien, la plupart des gens utiliseraient un fer numéro 6.
- Moi, j’utilise un numéro 9. - C'est brillant.
Comment as-tu trouvé ça ?
J'ai pensé que le 9 était un 6 à l'envers.
- J'ai déjà joué au minigolf à- - C'est super, Élise.
Je me demandais, vous faites toujours un coup lobé au septième trou
si vous pouvez le faire en deux coups ?
Chris, tu as pensé à prendre les ballons pour demain ?
L'hôpital des orphelins organise un festival de musique.
Le hip hop de l'espoir.
Ça me rappelle qu'il y a un tournoi demain au Club des Pins.
Et devine qui j'ai inscrit ?
Je te donne un indice : ce n'est pas ta femme, dont j'ai déjà oublié le nom.
C'est moi ! Élise, tu as entendu ?
Mais Chris, le festival a lieu demain.
Tu as promis d'être mon chauffeur de salle.
Je ne t'ai même pas dit le meilleur :
si un non-membre finit premier, il devient membre du Club.
Membre du Club ? Je pourrais aller au buffet à chaque repas !
Chris, pense aux enfants.
Oh allez, Élise. Il y aura toujours des enfants malades.
Mais pouvoir devenir membre du Club, c'est l'opportunité de l'année.
D'accord. Va jouer.
Mais même si Nigel s'est presque fait manger par un lion,
c'était probablement le meilleur anniversaire de ma vie.
Ça en a l'air.
Hors d'œuvre ?
Non merci, je suis rempli.
Je pense que vous devriez en prendre un.
D'accord, Dan. Je n'aurais jamais cru le dire un jour, mais tu avais raison.
Nous devons empêcher Chris de jouer au golf.
Qu'est-ce que tu veux dire ?
Je veux dire qu'il y a quelques heures j'aurais été d'accord.
Mais maintenant, je vois le golf pour ce qu'il est vraiment :
des massages, des jacuzzis,
et mon nouvel ami, Prescott Richmond, quatrième du nom.
Tu crois vraiment qu'un de ces bourgeois peut remplacer Chris ?
C'est déjà fait.
Dan, te voilà !
J'ai failli envoyer Nigel te chercher.
Prez, après le jacuzzi, allons faire du shopping pour l'anniversaire de mon chat.
Désolé, j'ai une régate dans une heure.
En plus, je préfère les chiens.
D'accord, j'ai décidé de t'accepter comme sous-fifre.
Tu es sûre que ça ne te dérange pas que je rate le festival ?
Je t'ai dit que j'avais tourné la page. Amuse-toi bien.
Que la partie commence.
Aujourd'hui : tournoi de golf Demain : arts martiaux
Il était temps !
La première règle pour être un sous-fifre, c'est la ponctualité.
Je ne suis pas ton sous-fifre, Dan.
Au moins, tu suis la deuxième règle : le ravitaillement !
Chouette machin !
Ne touche à rien.
La moitié de ces choses ne devraient pas encore exister.
Tu te tiens tranquille, je m'occupe du reste.
Tu crois que c'est facile de gagner un tournoi de golf ?
Ça l'est quand on a ça.
Donne, donne, donne ! Laisse-moi jouer !
Tu sais quoi, Chris ?
Je suis absolument convaincu que tu vas gagner ce tournoi.
Merci, monsieur. Ça signifie beaucoup pour moi.
C'est pourquoi j'ai parié une grosse somme sur toi.
Quoi ? Grosse comment ?
Je pourrais te le dire, mais ça ne ferait que rendre ta vie encore plus insignifiante.
Dan ?
Vous pouvez me faire descendre ici ?
Dan, je t'ai déjà dit que tu ne pourrais pas me faire arrêter le golf.
Arrêter le golf ? Pourquoi je voudrais que tu arrêtes ?
J'adore le golf.
Sinon, pourquoi je participerais au tournoi ?
Tu participes au tournoi ?
Qu'est-ce que tu manigances ?
Si tu tiens à le savoir, je me suis aussi fait un nouveau meilleur ami riche.
Alors... Au revoir, Chris.
Au revoir pour toujours.
Je... je ne te crois pas.
Quoi de neuf, Mister D ? Je t'ai apporté un cadeau.
Nigel.
Ouah ! Merci, Mister P.
C'est le meilleur cadeau qu'on m'ait jamais fait.
Au tour de Richmond, 4ème du nom, et Dan, 1er du nom.
Que le meilleur Dan gagne.
Regardez où vous allez !
Le golf, c'est tellement facile.
Nigel.
Nigel, le club en aluminium.
Bien joué, moi !
Joli coup, monsieur.
Fais en sorte que le tien soit encore plus joli.
Bien joué.
Beau boulot, Élise.
Je ne l'ai pas fait exprès, on m'a bousculée.
Des excuses, des excuses... Les sous-fifres sont tous les mêmes.
Tu y es arrivé, mon garçon.
Le dernier trou. La conclusion. L'examen final.
Je ne veux pas te mettre davantage de pression.
Merci, monsieur. Je suis déjà un peu nerveux.
Mais si tu ne finis pas ce parcours en trois coups ou moins,
tu gâcheras la plus belle opportunité de ta vie.
J'ai aussi doublé ma mise.
Allez, Chris !
C'est qui, le sous-fifre ?
Oh, c'était un gros, celui-là.
Bon, tu es à 180 mètres de la victoire.
Tiens bien compte de ce vent soudain et de la terre qui tremble.
Ne gâche pas tout !
Qu'est-ce que... Des graines pour oiseaux ?
La première place revient à Dan, premier du nom.
Oui !
C'est Élise ! Dites à la petite Suzie que je serai là pour la battle de rap !
Et bien, monsieur, ce qui compte, c'est de s'être amusés.
Tu es viré !
Félicitation pour être devenu membre du Club.
Pourquoi as-tu fait ça ?
Parce que le golf, c'est stupide.
Tu as dit que tu aimais le golf !
Ça faisait partie de mon astucieux plan.
Plusieurs sous-fifres, doubler tout le monde,
40 kilos de graines pour oiseaux...
Mais à la fin, ça en valait la peine
pour voir mon ami perdre une mauvaise habitude.
Tu as fait beaucoup d'efforts pour ça.
Bien sûr, c'est ça l'important.
Avoir ce qu'on veut ne devrait pas être aussi facile
que de dire à son majordome de le faire à sa place.
Il faut le mériter.
Alors, on fait quoi, maintenant ?
Et bien, il y a cet évènement auquel j'ai promis d'aider.
C'est de la sardine ?
Et du foie.
J'aime bien.